午睡的夜叉作品集
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请斩我的头下来吧
午睡的夜叉
PART1 . 斩
请斩我的头下来吧。
蛊惑的天使漂浮在天地之间眩目的光柱中，雪白的双翼展开，雪白的羽毛在
风中飘动，翅上的银铃轻振清响。
“你看见了吗？”她的右翅指向人世的天堂，那里阳光明媚，到处是金钱、
权位、名望、美女、耀眼的镁光灯不停闪动、聚焦着无数艳羡的目光。“你
可以得到你想要的东西...被承认...或者...” 她的左翅指向阴晦的荒原，
龟裂的大地上孤零零地竖立着一个刑台，黑木的台阶、黑麻的绳索、刑台上
方不可思议的巨斧满涂黑紫的血污，惟有刃锋雪亮映目。
蛊惑的天使微微笑地望着我，笑靥甜美。
我毫不犹豫地走上刑台，将头颅放在腥臭的凹槽中，自信而沉静地回答：
“请斩我的头下来吧。”
PART 2. 命运
已经十几天没有写上点什么了，每一个字的灵感在跃出脑海之前便于意识的
深处被燃成了灰烬，所以当努力去在思绪里搜索些什么的时候，满握的只是
一把不断从指缝中滑落的尘埃。尘埃落尽，两手空空，怔怔地看着自己的手
心，那里阡陌纵横，是刻着我的宿命吗？宿命... 我将挑战它，无论成败，
将宿命之矛紧握在掌心刺破这世界的混沌，或者眼看着它洞穿心脏将自己钉
在叹息的火柱上...必须面对...不可逃避...哪怕强逼着自己...我是这样去
追求。
命运是什么？命运是无论何时都坦然在眼前的无数的道路，每一条路只通向
它唯一的终点，那终点由冷漠的神注定着，然而我的脚将踏上怎样的路途，
抉择的却是那时我自己的心。人是群体动物，不可避免地将为外力所左右，
外力会将我面前的一些道路毁去，那或许正是我所期待的，它同时也在我的
面前创造出一些新的道路，那或许正是我所厌憎的，我看着眼前无数的岔
路，茫然失措，在视线下还掩没着一些难以为我察觉的道路，它们在蓬蒿中
无语沉默。
我将永远唾弃“绝对的宿命”这样的东西，什么都是注定好了的... 什么都
是神喻... 于是，就默然地接受这被预先安排好了的人生吗？或许冥冥中的
确为我们注定了些什么，可难道那真的是绝对不可以改变，那生出我的心来
又有什么用，只是为了去感受那些预设在我生命里的悲哀和感动吗？那样的
生命和一个单线程的RPG又有什么分别？
绝对的宿命论者是这世上悲哀的存在，喃喃自语着“天意...” 然后合上眼
睛瘫软下来颓然地接受一切。他们的手只是在神的指挥棒下挥舞的鼓棰罢
了，他们的人生只是将神所涂鸦的课本大声地念颂出来罢了，哪怕面对的是
至高的神祗，被别的什么去决定自己的未来，那么，这些神的玩偶，你们的
灵魂在哪里？你们又要它何用？
因为好奇和一些困惑苦恼，我也常想去找一个“神算”为自己测度未来，算
出若是好的运命，就揣进兜里带走，若是不幸的运命，就从它上面踏过去。
想来这就是所谓的信则灵，不信则不灵吧，若是好的运命那信来宽宽心也无
妨，若是不幸的运命又何必让它来困扰自己——不信，它不是自然就不灵了
吗？麻木无谓地等待着下一个神喻...不要...我不是神指间的玩物，我要用
自己的手推动运命锈蚀的轮子，我要用自己的手创造只属于我的未来。
PART 3. 岁月
我从小就是很另类的人，比如谁都会感慨时光的飞逝，我却总觉得时间过得
老慢老慢，仅仅是一两个月前的事，在我的回忆里却象是过了许多年那样的
漫长，而许多年前的事，便几乎如同隔世般恍惚。在回忆里寻找着什么的时
候，就象透过碧蓝的湖水凝望着沉没的小城，它们静静的永眠在那里，清晰
如画，我甚至可以数出那些房上的瓦片和檐角的风铃，忽然却因为水纹的波
动而颤抖和模糊了起来，让我知晓它们的遥不可及。我们被隔开了，阻断在
岁月的长河。
回忆是开车在昏暗的隧道，清冷的灯光投映在两侧的岩石上，从视野中一掠
而过的精美壁画；回忆是在高脚杯里荡漾的美酒，晶莹透剔的液体时而溅出
杯口，沿着光荧的玻璃缓缓淌下；回忆是金黄的麦穗，在夕阳下的麦田里迎
风摇曳，每颗麦粒是一段往事，或饱满，或干瘪，我们守望在麦田的边沿，
在收获的同时失落，在微笑的同时叹息。
我自己，是讨厌回忆的吧，因为并不算长的生命里已拥挤着太多黯然的回
忆，因为自己的心已经载不动太多的悲伤。回忆不会是太深太亮的颜色，因
为时流的冲洗总会使着上的色彩渐渐褪去，或多或少，却并不完全，所以回
忆总泛出一种较黯淡的色泽，如同起皱翘角的老照片，模糊而昏黄。在自己
的签名里曾写过，我愿意背叛自己的回忆，不顾一切... 可是，那只是一种
美丽的愿望罢了，我依然时时被回忆所纠缠，它们如同蔓延的枝藤般回绕我
每一寸思绪，遗憾的、自责的、懊悔的、感伤的、难过的... 快乐的回忆因
为不再能重回到那分真实的快乐而惆怅，它们随着光的粒子飞逝而去了，遗
失在我的生命里，只将一些碎屑满撒在我的想念，让我为之而彷徨；痛苦的
回忆却并不因为远离了那分绝望而感到轻快，而是把自己带回曾经撕裂了心
扉的痛楚里去，眼睁睁地看着过去的自己啜泣，伸出手想去安慰他，却穿透
了他虚幻的肩膀拍在了空气里，原来那只是影子...是个影子...我眼睁睁的
看着他啜泣，怔怔呆望着，无能为力。
人在痛苦的时候，过去的幸福会全部都化做痛苦，层层地叠加着，挤压着，
愈加地觉出满心的苦楚来，而人在幸福的时候，过去的痛苦只是一道遥远的
风景罢了... 那么，我怎样也要背叛了回忆的信誓，只是因为自己还没有得
到幸福吧...
PART 4. 快乐
我是为何而生？人又是为何而生？生命的意义为何？生命的存在是为了等待
着什么？
我想着，那是为了快乐吧。
快乐，是人所渴求的最本质的东西，很辛苦地追逐着名望、权力、金钱、感
情什么的，最终的目的难道不都是为了能得到快乐么？快乐是生命的果实里
蓝水晶的核，曾经为自己悟到了这个而洋洋自得，但没多久又觉出自己十分
的可笑浅薄来。自然，人生是在插着快乐路标的道路上不停息地奔跑，然
而，这只是一个较底层的简单公理罢了，并不意味着什么真知灼见，每个人
得到快乐的途径各自不同，甚至在不同的时间里所期待的快乐也是各自不
同。沙漠里渴极了的汉子最期望的往往是一瓶清水而不是十万元现金，但当
他出了沙漠，难道又会选择那一瓶清水？在每个人的心底都有着自以为是重
要的东西，得到了它，于是就会快乐起来，那么，什么是我心底最重要的东
西？
我扪心自问。
记得曾问过表哥，生命里最重要的东西是什么？表哥略想了一想，毫不犹豫
地回答：“是钱啊！”我接着问坐在一旁表哥的女友同样的问题，她毫不犹
豫地回答：“当然是钱啊！”我的脸上于是便泛出一丝不易察觉的苦笑来。
那天在外面吃过晚饭，和他们散步回家，路上我忽然指着天上皎洁的月亮欢
喜地叫：“看，嫦娥啊！”表哥和他的女友楞了半响，忽然放声大笑，笑得
几乎直不起腰来。“你可真是个哲人”，表哥的女友带几分调侃地对我笑
言，那时，我有些呆了，从小就痴痴望了不知几千万次的月亮从我眼瞳的朦
胧中飞快地碎裂、坠落，我在茫茫夜空里觉出自己和这世界的格格不入来。
这个世界由着千亿的人心渲染而成，所以才会如此的光怪陆离。我们所认识
到的真实，其实只是心中专属于自己的那个真实，主观的真实和客观的真实
并非同一物，但自己却很难意识到这一点，于是才会出现那么多的困扰纷
争。那些其实只是主观和主观之间的纷争，真实永恒存在，但只要世界仍是
由人类的心去认识去体会，那么主观和客观的真实就永远不可能完全融合，
即是说，人与人之间的分歧也永远不可能完全消除。所以我们要做的并不是
去强迫着别人接受自己的理念，而是尽可能地彼此理解，理解是一回事，认
同又是另一回事，哪怕分歧依然存在，只要彼此能够相互理解，至少是相互
了解，那么世界也会和平许多。
那么人类也会快乐许多。
PART 5. 事业
大学毕业四年多了，我的事业之途却从未有过几分亮色，我相信自己的才
能，却又不知应该责怪谁，或是责怪什么，或许该责怪的只是我和这世界的
格格不入吧。95年毕业后的一年半里，我连换了六份工作、八种不同的职
业，拿过从200元到1500 元不等的薪水，不停地往来于人才交流市场和下一
个希望之地之间。我守过公用电话，在川大外卡拉OK厅的楼下当过低三下四
的拖，和别的业务员象苍蝇一样夹着塑料公文包在各个公司的楼道和电梯里
来回地穿梭；也曾经独力地建立和管理过一个墙地砖门市部，或是用一个破
书包背着二十万现金从城西骑到城东，并在一个下午为老板将它全部买成最
抢手的一级半证券。那些工作最终我都辞去了，在它们磨灭我的骄傲之前带
着压抑以久的骄傲迈过老板挽留的手，我干得不错，几乎所有的东家都赏识
我，只是那并非我想要的生活，我的翅膀被牢牢地束紧了，不能飞翔。
然后，我考进了检察院，象是真的唤醒了佑护的天使般，我很轻松地以笔试
第一面试第三的成绩在几百人拼命的争抢中考了进去，于是绽放出满脸掩藏
不住的幸福。现实是残酷的，曾经以为的幸福在今天看来只是一种冰冷蚀骨
的嘲弄，我的现状，或者说是所有检察院法警的现状已经是一种全能保安式
的存在罢了。我开始怀疑当初选择的对错，然而那答案无法得出也没有任何
意义，难道我还可以回头吗？如果不能的话，沉溺在自责与懊悔之中的我便
如同废物一般，而或者，我还有其他的道路，我的面前依然坦然着无数条道
路等待我来抉择，这就是命运。
一份好的工作有着怎样的标准？高薪？清闲？升职机会？社会地位？工作心
情？这是大多人的认定，但是在我看来，人不应该注重表面的华丽而忽略了
支撑着华丽的缘由的柱子。我将选择的工作一定要能让我：1. 可以尽情地
发挥出自己的所有能力；2. 可以做出与自己的能力相匹配的成绩；3. 可以
得到与自己的成绩相匹配的承认。这三点是我眼中事业成功的根基，如果能
让我发挥能力、做出成绩、得到承认，那么我也将得到高薪、升职、良好的
社会地位、愉快的工作心情，那是我应得的报偿；而不能满足这三点要求的
工作，不管在别人的眼中是多么的优秀，它只会限制我的自我提升与发展，
那样的舍本逐末是我纯金的镣铐，不是我所期待的云的驿站，天空的草原。
以后我的发展方向将是电玩编辑，媒体编导，游戏文创，或是漫画组合，我
选择了我的方向，向着那里决绝无悔地走下去，我相信那里有我追寻的光，
而那光芒将辉映我的前路、或是烁瞎我的双眼...
我并不在乎。
PART 6. 爱情
问世间，情是何物，直叫人生死相许。
爱是什么？
爱，是男人和女人天性中的相互吸引，相互诱惑；在自己心里融进另一颗心
的甜美；相依相偎着，祈祷时间能够停止的温馨；独自守侯时如火般燃烧着
的思念；一切都冻结了，沉寂了，只有着两个人彼此凝望的世界。
为什么如此期待着爱一个人？因为...感到孤独...
我有着很要好的朋友，我并不缺乏友情，时常和朋友们又笑又闹的玩上一整
晚，一个人骑车回家时，却总是不能自已地慢慢褪去适才的欢愉，心里层层
涌上无法遏止的孤独。
友情、亲情、事业上的成功，这些带给我的欢愉都只是一时，一时的麻醉过
去，孤独仍是如潮般袭来。希望有人能与我分享一切痛苦与快乐，希望有人
能住进我心中的小屋，让我关心她、照顾她、呵护她、逗她哄她、微微笑看
着她、捏她的鼻子、拉她的辫子、紧握她的手、一生一世地对她温柔。朋友
是我的珍宝，女友也是我的珍宝，我可以将除女友之外的所有所有都分给朋
友一半，但我心中小屋的木门，却只为我的女孩而开，那是只有她能够栖息
的缤纷花园。一个人怔怔发呆的时候，想起朋友只会令我更加的惆怅，因为
可以想到却不能相处的惆怅，心很空洞... 而若是想起自己的女孩，却会在
想念的湖里漂过一只洁白的轻舟来，我泛舟湖上，水面粼粼地闪烁着她的样
子，笑的、愁的、怒的、羞涩的、调皮的、皱眉生气的、做着鬼脸的... 荡
浆远游，一路痴痴地寻着望着，我于是便渐渐的醉了，很迷离...很温暖...
朋友是我生命里的一部分，女友却是我身体里的一部分，她藏在在我心中的
小屋里，如同花蕊里凝露而生的无罪妖精，在金色轻洒的阳光里快乐地飞
翔，在银色流泻的月光里温柔地吟唱，在灰色弥漫的寂寞里踮着脚尖跳舞，
何时也不停息、不分离，哪怕伴我到这世界的边际，梦的尽头。
我从小就是个毫无女人缘的男孩子吧，过度的害羞和矜持带给我僵硬呆板的
脸，足以吓哭任何一个愿意和我说上几句话的女孩。后来忽然觉悟了，开始
懂得去追女孩子，那时不明白自己到底是在追逐着什么，只是很固执地寻找
那个让我的心不安跳动的理由，我想让心能够平静下来，找到了她，就可以
释去心里莫名的躁动了吧... 迷惑的心情，在终于得到了那个最美的妖精之
后拨开了浓雾，原来我追逐的，是最甜的幸福...
只是那时我对将会面对的一切无从知晓，如果还可以让我选择一次的话，我
宁肯放弃那样最甜的幸福，而选择一无所有。或许太美好的东西总不真实，
无比的快乐不久便被噬心的疼痛所置换，强烈的对比让我知道了什么是天
堂，什么是地狱，我从此背负了悲伤的罪，我活在幻觉和现实的绞杀之中。
三年来，她的样子、她的眼瞳、她的一颦一笑如同影子般跟随着我，让我无
从逃避，让我怎样也不能忘却，或者是面对有她的回忆。我时常生出最软弱
的无力感，只是对她，而不能象平时一样对自己一叠声地鼓励着“Fight！
Fight！” 我渐渐明白这世上原是有时间所无法带走的东西，于是，惶然
了，不知这痛苦的终点在哪里，难道一定要死了才可以拔出深陷在心底的冰
芒吗？心是盛满悲伤的容器...女人是残酷的天使...我有着灰色的灵魂...
最好的朋友小蛇劝慰我：爱情就象软件，而女人就象载体，软件和载体相比
自然是软件重要些，不过没有载体的话，软件难道可以只是以零和一的形式
存在吗？是什么样的载体，是6400兆的硬盘、650兆的光盘甚至是200兆的
ZIP 盘并不重要，只要那上面存储着名字叫做“爱”的软件，那么这就是你
所要的东西。我明白小蛇的意思，不要只沉迷在某一个人里，只要拥有了爱
情，那么她是谁都并不重要。唯一，是只可以爱上一个人，却不是只可以爱
上某一个人，爱所带来的创伤，只有爱才能将它平复，困守在废墟和灰烬里
的我，似乎错了。
所以便有些感情泛滥，为了救自己出回忆的牢，所以会很容易喜欢上一个女
孩，一心一意地对她，追逐、失败、难过，然后又喜欢上另一个，周而复
始... 我并不是花花公子，事实上我也不具备花花公子必须的外在和内在的
资质，喜欢上一个女孩的时候，我痴迷的眼瞳里只有她一个人的模样，直到
被她所拒绝... 我只需要一个人一份爱就可以了，我只想找到一个相信我、
理解我、陪伴我的普普通通的女孩子，好好地爱她，让我的心宁静温暖，驱
散我深锁的孤独。
曾经一个人站在天台山大瀑布脚下满布青苔的岩石上，面对着白练般喷落轰
鸣、纯净无暇的水之精灵；横跨了整个深潭若隐若现、巨大奇幻的虹之精
灵；将四溅的小水滴吹得漫天斜飞、自由自在的风之精灵，我沐浴在飞升的
薄纱般的水雾里，张开双臂，闭上眼睛，全心地祈求着：来吧，我的新娘。
虽然孤独到现在的我，且痛、且倦、且苦。
PART 7. 梦想
梦想如黑夜里一点明灭的灯火，微烁我的迷途。
小时候爸爸希望四岁上学的我能当科学家，于是，我的梦想是科学家。上了
成都最好的初中后，厌恶中国教育模式而又叛逆的我成绩一落千丈，梦想就
变成了无所不能的宇宙超人。高三的时候现实了一点，知道宇宙超人是不可
望也不可及的，却不知脑袋里哪块地方抽筋，想要做税警。大学毕业，因为
自己所学专业是贸易经济的缘故，开始梦想着将来做大公司的高级白领。于
是奋蹄闯荡社会，遭受无数磨难，高级白领渐渐离我远去，更为实际的梦想
是找到一份月薪1000元以上，稳定、又不令自己讨厌的的工作，先养活自己
的肚子，再寻思领口的颜色问题。
而现在，我是检察院的一个小小的散漫的玩世不恭的法警，对工作感到漠
然，对未来有些茫然，一天到晚鼓喉而歌：“不得志兮可奈何，妈哟娘哟奈
如何”。
所以得出结论：世事无常，没有人可以沿着一条直线走下去，在生命的终点
看过去走过的道路说不定是绕了一个圆圈；人是会变的——自我的成熟或是
扭曲，但终将慢慢改变，要适应和喜欢上新生的自己，不要老用旧眼光看世
界；眼睛要多向前看，为了成长，但也要向后看，为了自省；人生充满了太
多的变数，但是只要努力去做好手上的每一件事，未来就会一点点亮起来。
记得小学一二年级的时候，梦想着如果能连嚼上五串大头菜再吃三个冰糕，
那会是何等的欢喜。小学六年级时愿望Level Level up，期待中的享受是
两个娃娃头雪糕，再加三两海味面，多么开心。上了中学后梦想越来越多，
连吃20串羊肉串、一个人干掉五斤西瓜、三碗麻辣烫火锅粉、四碗红油豆
花、看一整天的录象、买30个币在游戏室玩个痛快... 然而，因为一些很无
谓的原因，那时候这些似乎都没有实现...
我现在终于有条件可以做到吃20串羊肉串或是看一整天的录象了，并不当那
是什么奢望，可是年龄渐长的我早已对这些失去了兴趣。一次真的试过连吃
四碗红油豆花，为了满足我曾经的小小梦想，但在吃到第二碗时就有了一种
十分厌倦的感觉，虽然最后还是逼着自己全部吃了下去，但是真的不明白，
过去吃完了两碗还在流着口水舔着嘴唇的我到哪里去了？我变了，那么哪一
个才是真实的我？我是怎么了，难道这不是我曾经无比的期盼吗？
在只用四碗红油豆花就可以实现自己梦想的时候，我放弃了那分乐滋滋舔着
嘴唇的满足，20岁之前大多数的梦想于现在的我都可以轻易地实现，可是再
做起来却感到意兴索然... 梦想是一种奢侈品，因为遥远，所以珍贵，当它
对于你不再奢侈的时候，环绕着它的璀璨光环也在将你的眼前消散开去。
我发现我错失了好多快乐...
梦想分作两种，一种贴近于幻想，比如做宇宙超人，一种贴近于愿望，比如
嚼五串大头菜。贴近于幻想的几乎永不可能实现，但那永远是心中一个极美
极圣洁的天堂，精神虚无缥缈的一点寄托，梦的乐土；贴近于愿望的需要我
们尽全力地去实现，因为它一闪即逝，当我慢吞吞握住它的时候，它早已逃
逸成一缕稀薄的空气溜出我的指缝，我再不会感受到曾经憧憬的那分幸福。
梦想的本质，其实是一种让自己全心相信进去、沉醉进去、倾而尽出的美丽
的感动。
我遗落了什么在岁月里，却再也找不回来了。
PART 8. 寂寞
寂寞其实也是一种美丽，只有自己可以欣赏，可以享受的美丽。
失恋后的小蛇平静地这样对我说，我明白他的意思。
明白他，是因为我和他根本就是同类，是具有一样的思维模式和世界观的八
年的老友，他会理解并支持我做出的每一个决定，而我亦然。有时我会觉得
他就象是我的影子，或者说我就象是他的影子，现在彼此都没有女友，事业
也刚刚起步，在这个世界上和他如果不是这样相互和应着生存下去，那么我
们都将会活得异常辛苦。
这辛苦来自于另一种寂寞，并不美丽的，无人和应的寂寞。
我曾经一个人直立在北方四五级的狂风中，路旁的行人纷纷掩面狂奔，我却
张开双臂，任自己在风尘中摇摆不定；也曾经在成都好几年难得一见的滂沱
大雨中冲出家门，独自站在奔流的府南河畔望着咆哮的洪流，在劈面打来令
眼睛也难睁的雨点中大声地唱着欢快的歌；我曾经躺在山西老家空无一人的
废弃的大操场上，四周过膝的荒草将我淹没，夜晚的星空却如梦境般迷幻，
它们近得好象我可以一步就从一颗星星上走到另一颗星星上，漫步星空，那
想象美得让我心醉心碎，让我整晚地躺在那里不忍离去；我也曾在今年国庆
的焰火之夜仰望着那些天空鬓角绚烂的发饰，痴痴地望着，痴痴地在心里咏
叹“星星落下来了...” 那时广场上的人已经只剩下不到三分之一，我们检
察院来的人早就厌烦了全都走光了，最后一个站在那里的我却怎样也看不倦
一个模样绽放的绮丽花蕾，甚至想着“就这样一直看到时间的尽头吧...”
“好美啊！如果人类注定要毁灭，那么我希望原子弹就在这一刻落下来，和
那些星星一起落下来，让我在这样的感动中死去，会很满足...”
这样的呓语是没有人可以理解吧，不过，这就是我眼中美丽的寂寞。寂寞是
一种心情，但有时这样的心情带给我的并不是忧郁，而是宁静，和宁静中升
华而来的感动。我被静如止水的自己感动了... 或者是说我被自己感悟到这
世界的另一个侧影感动了...我所品味到的美丽寂寞，你们也知吗？
遗憾的是，你们中的大多人，并不知我为何而感动吧。
我和小蛇都是很另类很另类的人，从小就不曾被这个社会所承认。心理学认
为，人对自己存在的确认，来自于独立自主的人格，和人与人之间彼此的交
流。那么我和小蛇虽然都自负自己的才能和思想，但既然几乎不被任何人所
承认，任何人都当我们是怪人、呆子、幼稚的小孩、或者温室里不经世事的
花朵，那这样的交流中我们的价值何在？至少对这个社会来说，我们的价值
何在？自我的承认又能代表着什么？
什么也没有，我们在这个社会里毫无价值。
这就是另一种寂寞，并不美丽的，无人和应的寂寞，如同小蛇曾对我说过
的：当一个人感到寂寞的时候那感觉并非绝对，真正的寂寞，是你在人群中
体味到的寂寞。
随着年龄渐长，我和社会并没有一步步地靠近，认为自己越来越强的自己反
而拉远了和这个社会的距离。我开始越来越难和别人交流，尤其是那些久处
社会的人，我宁肯和一些优秀的大学生交往，他们却能够理解我更多一点。
因为好奇，我相过两次亲，每次都以着冷场和失败而告终，我不解和那些女
孩为什么没有话题而呆坐，同事问我想聊些什么，我回答：文学历史动漫画
游戏电脑网络科幻自然人性社会政治哲学...同事大喝一声打断我的连珠
炮：“瓜娃子！”
按着同事的循循教导，和那些女孩子交往一定要学会胡侃瞎掰神吹，要学会
捂住胃拼命地恭维，要学会开黄色玩笑，要学会在适当的时候将一只手放在
她们的肩上，甚至很知趣地凑过自己的嘴去... 他们都是阿泰型情场百战百
胜的老手，时常炫耀着自己现在同时被多少漂亮女孩子追逐，我无法置疑他
们方式的可行性和成功率，于是我只能置疑我这辈子还能不能找到女友，因
为我无法照那样去做，或许是由于思想上的洁癖，我有点恶心。同事笑了，
哀其不幸、怒其不争地看着我，然后拍着我的肩膀说：“那你就只能打一辈
子光棍了，或者去九眼桥劳务市场找一个农妇。要不，朋友一场，我带你去
外面“晃”怎么样？”我怒气冲冲地大步走出了他的办公室，身后传来一片
嘈杂的哄笑声：“那娃脑壳已经弄瓜了，哈哈哈哈。”
一次在肯德基喝水时我怅然地对小蛇说：“我被这世界抛弃了...” 小蛇微
笑着回答：“别忘了，被驱逐出去的还有我呢。”这不是属于我们的世界，
我们也不属于它。我想有足够的能力来改变这个世界，然而我没有；那么我
想有足够的能力来改变我身边的世界，然而我也没有；于是我想改变我自己
的未来，至少请让我这样做，改变它成我想要的模样。
记得曾喜欢和初恋的女孩在傍晚坐在科大的操场阶梯上，那是很宁静的地
方，暮色澄寂如水，夜的气味温柔，月光从背后稀疏的梧桐叶里斑驳地洒
落，让我们的背上肩上掠过几抹淡淡的月白，远处溜冰场放出的歌声被清凉
的夜风极飘渺地吹过来，听不清歌词，只依稀能辨出是谁或谁的歌，暮霭浮
沉中的几个模糊身影在晚练或者踢着足球，很有活力地跑跑跳跳，我们数着
今晚的星星，或是眯着眼睛分辨月中的嫦娥和玉兔，她依偎在我的肩上，柔
软的发稍拂过我的脸。
PART 9. 抉择
我是很倔强的人，固执于自己的信念，固执于自己的真性，固执于自己的本
心，甚至固执于自己的懵懂。
男人，应该象男人那样决绝果断，然而这并不代表着卤莽，男人所作出的抉
择，至少应该具备三点：用自己的手去将它变为现实的坚定的信心；用自己
的心去将它贯彻到底的坚强的意志；和如果这抉择错了，就用自己的一切去
背负那罪的勇气。
我是这样做的。
我选择了与这个世界转动的方向背道而行。
这个社会包含着太多我所厌恶的东西，它们已成为了社会中无可奈何的公理
般的存在，精神渐无奈隐没去，物质成为人心的“绊”，然而我还是唾弃我
所厌恶的，甚至唾弃全心去接受认同了它们的人类。“我只能这样做了”、
“我是不得已才改变的”、“我要生存”、“为了生活得更好一些”、“别
人都是这么做的”、所以，“妥协吧”、所以，“就这样被社会同化了”。
是这样的吧，大家都是这样的吧，所以“就这样被社会同化了”，可是我
不！我不要变成我讨厌的模样！我不要接受我讨厌的理念！我不要堆出满脸
的假笑！我不要说出违心的言语！我不要虚伪、世故、贪婪或者油滑！我不
要被改变成庸碌麻木的社会昆虫，我讨厌它们！
我是自小到大从没有偏离过自己本心的异类，原也以为终将被这社会同化，
或者算是异化，但连我自己也没有料到的是，当我在社会里看到越来越多的
污秽，这竟会令我越来越珍惜自己的纯净，越来越收紧自己的羽翼来保护自
己，我和我的朋友共同筑起了透明的心之壁，将我们拱卫其中。
我是风，自由自在的风，不受任何约束羁绊的风，永远也不停息不浑浊的
风，所以，无论是怎样的郁郁潦倒也好，无论是怎样的被嘲弄轻视也好，无
论是怎样的被社会遗弃也好，无论是怎样的寂寞孤独也好，我不可以背叛自
己的心！哪怕这意味着我将背叛这整个世界！
这就是我的抉择。
我有着用自己的手将它变为现实的信心，用自己的心去将它贯彻到底的意
志，如果最后我发现自己错了，那我也会用自己的一切去背负那罪，我会
的。
那也许是死亡。
曾精心策划过自己的死法，属于我一人的独一无二的死法。那是找一个寂静
无人的小屋，右手持刀，割破左手静脉，将左手浸在一个大盆中，任血漫
流，右手握笔在纸上写下临死前的感受，用最精确的描述让后人得知一个人
在死前的种种状态和情形，就这样一直，一直写到我的灵魂跋涉出生的界
域，被死的神祗召唤到他的国度，我所期盼的永眠之都。
很早前在自己的一篇帖子里说过：生是对命运的挑战，或是对命运的妥协；
死是对命运的逃避，或是对命运的超越。
这样，也许很好。
PART 10. 幸福
“请斩我的头下来吧。”
世界静寂如夜，空气紧张得几乎象是要凝结了起来般，蛊惑的天使眼瞳中充
满迷惑，自信从她上翘的鲜艳嘴角一丝丝逃逸，皱纹开始在她光洁的额头爬
出和扩展，银铃依然轻振却不再鸣出清响，一些雪白的羽毛凋落了下来，在
空中回旋着缓缓地飘散，微笑在天使皎美的脸上渐渐蒸发，置换成一种掺杂
了惊讶和恼怒的表情，她的身体竟开始有着些许的颤抖起来。
我微微笑地望着蛊惑的天使，眼瞳清澈。
“或者，请放飞我去追逐我想要的幸福。”
午睡的夜叉
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